Галлюциногенные грибы мицелий Троицк

Так, чуваки и чувихи, садитесь поудобнее, включайте свои креативные режимы в мозгах и готовьтесь послушать историю, которая до сих пор оставляет мурашки на мне. Ну, ладно, хватит словоблудия, погнали!

Было то лето, когда я, типичный наркоман-комик, решил испытать новый уровень потрясений. Сижу я такой в своем потасканном диванчике, разглядываю закладки в своем браузере, и натыкаюсь на объявление, где некий кидала предлагал емкость псилоцибиновых грибов. Не буду вдаваться в детали, но я долго мучался, прежде чем решился на это приключение.

Смотрю я на фото этих грибов – такие красочные, будто из фантастического фильма. Честно говоря, эти смешные грибочки напомнили мне о покрытой опилками дорожке в моем мозгу. Ну да ладно, я понимаю, что это не спидик, но все-таки я был в восторге.

Значит, я связываюсь с этим кидалой, и мы договариваемся о месте встречи. Я, конечно, нервничал, потому что был простым нубом в таких делах, и даже не знал, что ожидать от этой неприятной трансакции.

Приехав на место, я увидел некую тяночку, которая сидела на лавочке и курила снежок. Ее ярко-зеленые волосы мигали в лучах солнца – не подумайте, мне не понравилась эта девушка, но ее присутствие чем-то успокаивало. Может быть, потому что мы оба были в одной лодке – слишком сильное желание уйти от реальности и окунуться в мир музыки и галлюцинаций.

Так вот, мы начали болтать, и она кинула мне фразу: "А что, ты тоже любишь kpop?". Признаться, я охренел – она только что угадала мои мысли! Мы стали обсуждать наших любимых артистов и группы, и я понял, что это было нечто большее, чем обычная продажа наркотиков.

Мы обменялись телефонами и решили встретиться на следующий день, чтобы послушать новый альбом своей любимой kpop группы. Так что вот, оказывается, отвлекающая маневрация, чтобы ударить меня по моему слабому месту – я просто не мог устоять перед этой возможностью.

Вечером у меня был особый ритуал – я садился на диван с этой емкостью грибов и слушал своих кумиров. Можете себе представить – я наслаждался музыкой, мои глаза смотрели на фото грибов, и я начинал погружаться в иной мир. Было ощущение, что сама музыка качала меня, словно топчик на танцполе.

На следующий день, я встретился с той тяночкой, и мы вонзились во вселенную корейской музыки. Я даже не заметил, как мы перешли в другое измерение, где люди танцевали кpop на каждом углу. В один момент, я почувствовал, как она подталкивает меня на сцену, и я не мог отказать – грибы брали вверх. Мы ворвались с ней на сцену и начали крутить свои тела в такт музыке.

Глаза зрителей широко раскрылись, и мне показалось, что я вижу мигающие японские символы над их головами. Мы станцевали свою часть, воодушевленные яркими костюмами и зажигательными ритмами. Вокруг нас было так много энергии, что я даже не заметил, как закончился трек.

Апплодисменты вознеслись в воздух, и мы покинули сцену, будто герои картины, проливающие слезы радости. Мы с тяночкой обнимались, забывая обо всем на свете – наш удивительный танец позволил нам ненадолго сбежать от реальности.

Ну что, чуваки и чувихи, эта история была несколько дикая и нелепая, но я даже не жалею о том, что произошло. В итоге, я нашел не просто топчик в виде псилоцибиновых грибов, но и своего самого лучшего партнера по танцам – эту крутую тяночку в ярко-зеленых волосах. И если однажды они спросят меня, как я провел лето, я с улыбкой скажу: "Я купил грибы и танцевал kpop на сцене. Вот такая жизнь, друзья!"

Сижу я однажды в своей халабуде, нехуй делать, и вспоминаю, как хорошо нам с бандой было, когда мы тусили на псилоцибиновых грибах. Заебись они катят! Ммм, как я их засадил в ту пятницу... Ну а потом, конечно, ушел в пиздатые трипы и развлекался на автобусе. Но обо всем по порядку.

Значит, сижу я, сдуется, но вижу, что кончаются закладки. Нужно новый архивчик найти, иначе сасные дни наступят. Дрочу я гугл, и нахожу ширяльщика – красавчика, который закладочки продаёт, а еще и прямиком к дому доставит. Я думаю, ну это то, что мне нужно! Жопа сразу на праздник собралась!

Звоню я ширяльщику, и он говорит, что сгонял в Амстердам и привез оттуда грибочков, еще и опиумчиком на серединку закинул. Ацтой! Ну я и говорю, что приезжай сразу же, мои братья соскучились по псилоцибинам.

Через полчасика, он приезжает, а я уже готов к убийству. Деньги в руках, и я хватаю свой архивчик с закладками и фиксирую его на поясе. Сразу мандаглядский забор влетаю, когда вижу, что ширяльщик привез еще и свою шлюху. Воняет она, но сдуваемся вместе, все равно. Нас в автобусе пока не выгонят, так что похуй на все.

Приехали мы на остановку, напарник ширяльщика жало достает и говорит, что припизднуть должна каждая таблеточка, чтобы они лучше действовали. Ну а я ничего не боюсь, так что сасные грибы просто уничтожаю.

Сели мы в автобус, а я обалдел! Пиздец, сосны! Все такие сасные, я облизываюсь, как блять гопарь! И понеслась жара. Смотрю я на красивую девку, задорно вожу ее глазами, но она меня не замечает. Мда, я просто умру от такой однобокости!

Автобус трясет как сковорода на огне, мне похуй – я все равно достигну адских кайфов. Вижу я, как ширяльщик достает опиум и тянет его на жала. О, давай, мужик! Накуримся дохуя! Он приглашает и меня к себе, и я не отказываюсь. Ммм, эта ароматная гадость заставляет меня забыть про всю остальную хуйню в этом мире.

Бах! Начинается пиздатая поездка. Я уже убился на этих грибах и опиуме, и мне всё нахуй похуй! Музыка громко играет, я отжигаю, двигаю задом как наркоманский робот. Люди смотрят на меня, но я мухлюю их – они же просто не понимают, насколько ахуенно быть наркоманом!

Автобус останавливается, и суета начинается. Бабки ходят, бабки с костылями, бабки вообще без костылей. Они уже мухлюют мне на нервы, похуй, кто они такие!

И тут бабка, сидящая рядом со мной, протягивает свою руку и шлепает меня по заднице. Аааааа, я просто охуеваю! Че за хуйня? Я ж ей ничего не сделал!

Я встаю, кидается на нее с злостью и показываю ей мой архивчик с грибами. Говорю ей: "Старушка, убери свои прошлогодние закладки, и не мешай мне наслаждаться своими новыми!"

Она уже в ужасе и кричит на меня. А я так и сижу на своем месте, все похуй. Че она мне сделает?

Все же, мужик-ширяльщик вмешивается, успокаивает меня, и говорит, что пора выходить. Я соглашаюсь, ведь пиздец, я убился уже.

Выходим мы из автобуса, наша однорукая шлюшка выбегает на дорогу и потеряла жало. Я подхожу к ней и говорю: "Пиздуй, сучка, нахуй! Я тебе даже не нужен!"

Вроде как все нахуй и похуй. Я устал и хочу спать. Ну а псилоцибиновые грибы... это просто моча! Моя жизнь без них ничтожна и неинтересна!